Amarcord sempre efficace!

Tanto per rinfrescare le idee.... le sempreverdi barzellette sulla Viola

(con tanti cari saluti ai nostri amici violisti!)

In cosa un fulmine è uguale alle dita di un violista? Non cadono mai due volte nello stesso posto.

Qual è la differenza tra un violino e una viola?

1. La viola brucia più a lungo.
2. La viola contiene più birra.
3. Il violino si può accordare.

Noi tutti sappiamo che una viola è meglio di un violino perché brucia più a lungo. Ma perché brucia più a lungo? Abitualmente sta nella custodia.

Come si fa a far suonare ad un violista un passaggio pianissimo tremolando? Scrivendoci "solo."

Qual è la definizione di seconda minore? Due violisti che suonano all'unisono.

Perché i violisti restano fuori dalla porta? Non trovano la chiave e non sanno quando entrare.

Perché i violisti lasciano lo strumento sul cruscotto della macchina?

Così possono parcheggiare nei parcheggi riservati agli handicappati.

Come si fa a cercare sul violino il timbro della viola?

1. Ci si siede indietro e non si suona.
2. Si suona nel registro grave, con molte note sbagliate

Cos'hanno in comune un violista ed un missile SCUD? Entrambi sono pericolosi e approssimativi.

Qual è la definizione di un accordo "cluster"? Una fila di viole che suona sulla quarta corda.

Perché i violisti diventano nervosi quando vedono il Kamasutra? Tutte quelle posizioni!

Qual è la differenza tra il primo e l'ultimo leggìo delle viole? 1. Mezza battuta. 2. Mezzo tono.
La preghiera del Violista: Dona nobis Tacet!

Sotto la doccia: un Violinista fischietta il concerto di Mendelssohn, un Violoncellista canticchia il concerto di Schumann, un Violista conta: uno... due... tre...

Perché non si sentono le viole in una registrazione digitale? Le tecniche di registrazione hanno raggiunto un tale avanzato livello di sviluppo che tutti i rumori estranei sono stati eliminati.

Un violista va ad un recital di pianoforte. Dopo il concerto va dal pianista e dice, "Sa, ho particolarmente apprezzato quel pezzo che ha suonato alla fine, quello che cominciava con un lungo trillo." Il pianista dice, "Heh? Non ho suonato nessun pezzo che comincia con dei trilli." Il violista dice, "Ma sì, [accenna le prime note di Per Elisa.]"

Un violista in un'orchestra sta piangendo e strillando rivolto all'oboista seduto dietro di lui. Il direttore chiede, "Perché è così agitato?" Il violista piagnucola: "L'oboista ha girato uno dei piroli della mia viola e adesso è tutta scordata!" Il direttore: "Non le sembra di esagerare?" Il violista risentito: "Non sto esagerando! Non vuole dirmi quale pirolo!"

Un violinista nota che alla fine di ogni pausa, uno dei violisti sbircia nel taschino della giacca prima di sedersi per riprendere la prova. Questo fatto si ripete per alcune settimane, e il violinista si incuriosisce. Un giorno, in estate, il violista lascia la giacca sulla sedia ed esce per la pausa. Il violinista aspetta che tutti siano usciti dal palcoscenico, si avvicina guardingo, e afferra furtivamente la giacca. Scruta nel taschino e trova un bigliettino. Legge: "Viola mano sinistra, arco destra."

Vendesi Viola: Cremona, XVII secolo, 40,5 cm. Dalla terza posizione in su come nuova. Recentemente accordata.

Perché una lavatrice è meglio di una Viola? La lavatrice vibra, e quello che esce è pulito.

Come e' stato invento il canone?

Due violisti stavano cercando di suonare la stessa musica insieme.

Perché la viola e' chiamata "Bratsche" in Germania? E' il rumore che fa quando ti ci siedi sopra.

Qual e' un altro nome delle audizioni per viola? Gratta e vinci.

Qual e' la differenza tra un violista e una prostituta?

La prostituta conosce più di due posizioni.
La prostituta ha un migliore senso del ritmo.
Hanno una cosa in comune: entrambi sono pagati per fare finta.

Qual e' la barzelletta più lunga sui violisti? Aroldo in Italia.

Come tracrivere un pezzo dal violino alla viola? Dividere il metronomo per 2.

Un direttore d'orchestra compra una vecchia lampada da un antiquario. A casa toglie la polvere con un panno, e mentre sfrega esce un genio: "Hai tre desideri!" Il direttore medita un po', poi dice: "Voglio che nel mondo non ci siano più guerre, né fame." "Ma questi sono due desideri!", obietta il genio della lampada. "Il terzo è una sciocchezza: quasi mi vergogno a chiedertelo... però ‚ è da una vita che vorrei sentire le viole cominciare assieme nella prima battuta della 40 di Mozart!"
"Ehm...", fa il genio imbarazzato, "intanto cominciamo con la fame e la pace..."